Tantas fotos sobre mi cabeza, me encuentro deslumbrada bajo imágenes del pasado, tratando de alcanzar el recuerdo más bello, ese que había olvidado artificialmente.

Las palabras casi no tienen forma, eso que son lo único que puedo dar, veo entre nubes pasajeras, lo que ha escrito cada recuerdo, yo no soy una mujer más que camina por el mundo, yo no soy esa que camina descalza por la vereda.

Deseo detener el rumbo, descansar sobre la idea de un cambio profundo.

Pero no!!! estoy cansada de la suma de todo y verme aquí, con mis manos sudadas.

Confusión total

Dándome vueltas de lado a lado, no vislumbro otra cosa que la lluvia, esa que alguna vez mojó mi rostro de sabiduría. Por qué habría de esconderme bajo el para-aguas? Porqué ahora, luego de haberle cantado a la bruja?

Dándome vueltas, cual tortilla de abrazo en rechazo, de credos y desilusiones (y yo que decía mirar el mundo sin ilusión) de fantasía en realidad, de esperanzas en vagas culpabilidades, de nada en nada!!! de mensaje en mensaje, de dolor de cabeza en amor, de todo en todo!!!! de música y soledad.

Dándome vueltas de hoja en hoja, de página en página, con este frío que invade mi cuerpo.

Ahhhhh, esta confusión que ha sido aclarada de forma tangencial, pero segura, ya no quiero seguir caminando por el borde, ni retroceder, quiero ir por el centro, segura.

otra vez esa sensación!!

Me urgía el deseo inherente de escribir, buscaba de alguna u otra forma la oportunidad, el medio, el lugar, ya no quería sólo hacerlo para mí, necesitaba abrirme al mundo, el que generosamante me cobija bajo su opresión patriarcal.

Descansando en mi cama (la que extrañaba de sobremanera)pensando, sintiendo, tratando de entender, Cómo se puede caer una y otra vez en el mismo cuerpo, en el mismo abrazo? en la misma sensación?

Cuando creía que todo estaba perdido, cuando sentía que ya no habría oportunidad de volver a su aroma, de sentir_la_misma sensación, todo se transforma y es todo mejor, por un día, una tarde, tres horas. Luego, en la soledad, tratando de buscar, relacionar, me vuelven los mismos y viejos temores.

Tengo la cabeza llena de preguntas, no encuentro las respuestas.

Siento que mi corazón bombea mucho más rápido, que en este despedirse y re-encontrarse está el juego de las lágrimas, de mis lágrimas, este juego que me envuelve en su frescura, candidez, y me aprieta tanto como me abandona.

Olvídome de mi misma para volver a nacer una y otra vez bajo su pecho, ese que se intersecta justo con el mio, y que me tiene totalmente entregada.

Las preguntas nuevamente...

Sólo vislumbro preguntas, olores, situaciones, momentos... y.... todo... irremediablemente me conduce a esta vieja sensación.

música, música...

Transcribir puede realmente ser una lata, qué es lo que sucede cuando caemos en esos momentos de ociosidad?, nos entregamos a los tentáculos de la perversión misma del fin!!!, cansada, acalorada, pensando en echarme en la cama, pero la canción me da vueltas y vueltas, y todo parece igual...

y qué si bailo sola con mi sombra en la pared???!!!!!!, y qué si susurro tu nombre en el metro cuadrado de mi pieza, de esa, donde alguna vez reposo tu cuerpo, y qué si deseo entregarme al micrófono medio plateado mientras busco la canción, y me detengo en otra y en otra y así es como transcurre la tarde (y no como transcribo la investigación).

y qué si no puedo arrancarte sino es desapareciendo, y ese desaparecer es tan falso como decir que nos queremos menos, y qué si ya no puedo dormir sin tu nombre en mi plegaria...ah...y ahora... la misma canción (y un reggeaton-así se escribe?- que suena a lo lejos de mi casa) y que si bailo pensando que tu estarás ahí, cerca, mucho más cerca de lo que ambas imaginamos.