MEMORIAS DE ANTONIA

"Es absurdo creer que el dolor constante que nos aflige se debe sólo a la casualidad, el sufrimiento no es la excepción, es la regla.

A quién podemos culpar de nuestra existencia? No al accidente del sol que nos da la vida.

Yo me acuso a mí misma, puesto que no creo en dios, ni creo que haya otra vida. Si creyera podría engañarme a mí misma, pensando que la vida promete un postre celestial, tras un indigesto plato principal.

Nunca he podido aceptar la equivocación común de pensar que todo será mejor algún día, nada será mejor, estoy convencida de que como mucho será diferente.

Ya no quiero pensar, por encima de todo no quiero pensar"

Las lágrimas brotan de vez en cuando, un poco de alcohol y música para no escuchar. Viendo esta película, me vienen miles de ideas a la cabeza, no puedo resistir el consuelo que me ofrece mi propia agonía, la idea... de ese mañana que ya no me provoca me tiene plasmada al desencanto, a la ausencia constante, voluntaria a veces, otras sin más ni menos, pasa, tal cual "accidente" de la vida, de mí vida...

Librarse de algo debe ser extraño, salir, correr, arrancar, no soportar más, como si fuese una tortura demoníaca de la vida, almas atormentadas y demonias habitan este infierno, este, que es el mundo, no el que me rodea, sino el que se ha ido inventando y lentamente desapareciendo, así de rápido ("así de sencillo"), desapareciendo: te mataré.

"Si fuera capaz de matar a alguién, te mataría, en lugar de matarte, te voy a maldecir y mi maldición te atormentará para siempre. Silencio!

Si vuelves por aquí mi maldición te matará, si vuelves por aquí alguna vez el odio que estoy incubando acabará contigo, se te romperan los huesos, la sangre se te pudrirá, la lengua te reventará de pus, si vuelves por aquí alguna vez, el agua que bebas te envenenará, la comida te gangrenará las entrañas, el aire será fuego en tus pulmones. Rogarás en vano ser liberada del horrible tormento, que será tu castigo..."

por haberme dejado.

Sola, como si nada ya importara, sólo el egoísmo y la burla de las mentiras, el muro que hemos ido construyendo y este deseo creciente de extrangular tu cuello y dormitar tras el lecho de tu muerte.

toco tu boca

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y las cíclopes se miran, respirando confundidas, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia obscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorver simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un sólo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua".

(sólo quería leer en voz alta)

el viernes me enamoro

"esta soy yo, voy y vengo de la certeza a la incertidumbre y de reversa, al final del día me contemplo y pienso, que después de todo no es nada fácil vivir así, pero vivir así, ser así, pensar así, dudar así...

tiene su chiste"

Lo chistoso es que me produce más tristeza que alegría, es como si ya no comprendiera la ironía, o la metáfora, como si estubiera plana o seca por dentro, como si nada importara, ni el sueño de mañana, o la foto de maría isabel, como si todo fuera excusa de una "mente sin recuerdos".

Lo chistoso son los viernes, salir de vez en cuando, tratar "de tratar", y finalmente no conseguir nada, no voy a seguir escribiendo... ahora voy a volar, total!!!!!! el viernes me enamoro.

Tantas fotos sobre mi cabeza, me encuentro deslumbrada bajo imágenes del pasado, tratando de alcanzar el recuerdo más bello, ese que había olvidado artificialmente.

Las palabras casi no tienen forma, eso que son lo único que puedo dar, veo entre nubes pasajeras, lo que ha escrito cada recuerdo, yo no soy una mujer más que camina por el mundo, yo no soy esa que camina descalza por la vereda.

Deseo detener el rumbo, descansar sobre la idea de un cambio profundo.

Pero no!!! estoy cansada de la suma de todo y verme aquí, con mis manos sudadas.

Confusión total

Dándome vueltas de lado a lado, no vislumbro otra cosa que la lluvia, esa que alguna vez mojó mi rostro de sabiduría. Por qué habría de esconderme bajo el para-aguas? Porqué ahora, luego de haberle cantado a la bruja?

Dándome vueltas, cual tortilla de abrazo en rechazo, de credos y desilusiones (y yo que decía mirar el mundo sin ilusión) de fantasía en realidad, de esperanzas en vagas culpabilidades, de nada en nada!!! de mensaje en mensaje, de dolor de cabeza en amor, de todo en todo!!!! de música y soledad.

Dándome vueltas de hoja en hoja, de página en página, con este frío que invade mi cuerpo.

Ahhhhh, esta confusión que ha sido aclarada de forma tangencial, pero segura, ya no quiero seguir caminando por el borde, ni retroceder, quiero ir por el centro, segura.

otra vez esa sensación!!

Me urgía el deseo inherente de escribir, buscaba de alguna u otra forma la oportunidad, el medio, el lugar, ya no quería sólo hacerlo para mí, necesitaba abrirme al mundo, el que generosamante me cobija bajo su opresión patriarcal.

Descansando en mi cama (la que extrañaba de sobremanera)pensando, sintiendo, tratando de entender, Cómo se puede caer una y otra vez en el mismo cuerpo, en el mismo abrazo? en la misma sensación?

Cuando creía que todo estaba perdido, cuando sentía que ya no habría oportunidad de volver a su aroma, de sentir_la_misma sensación, todo se transforma y es todo mejor, por un día, una tarde, tres horas. Luego, en la soledad, tratando de buscar, relacionar, me vuelven los mismos y viejos temores.

Tengo la cabeza llena de preguntas, no encuentro las respuestas.

Siento que mi corazón bombea mucho más rápido, que en este despedirse y re-encontrarse está el juego de las lágrimas, de mis lágrimas, este juego que me envuelve en su frescura, candidez, y me aprieta tanto como me abandona.

Olvídome de mi misma para volver a nacer una y otra vez bajo su pecho, ese que se intersecta justo con el mio, y que me tiene totalmente entregada.

Las preguntas nuevamente...

Sólo vislumbro preguntas, olores, situaciones, momentos... y.... todo... irremediablemente me conduce a esta vieja sensación.

música, música...

Transcribir puede realmente ser una lata, qué es lo que sucede cuando caemos en esos momentos de ociosidad?, nos entregamos a los tentáculos de la perversión misma del fin!!!, cansada, acalorada, pensando en echarme en la cama, pero la canción me da vueltas y vueltas, y todo parece igual...

y qué si bailo sola con mi sombra en la pared???!!!!!!, y qué si susurro tu nombre en el metro cuadrado de mi pieza, de esa, donde alguna vez reposo tu cuerpo, y qué si deseo entregarme al micrófono medio plateado mientras busco la canción, y me detengo en otra y en otra y así es como transcurre la tarde (y no como transcribo la investigación).

y qué si no puedo arrancarte sino es desapareciendo, y ese desaparecer es tan falso como decir que nos queremos menos, y qué si ya no puedo dormir sin tu nombre en mi plegaria...ah...y ahora... la misma canción (y un reggeaton-así se escribe?- que suena a lo lejos de mi casa) y que si bailo pensando que tu estarás ahí, cerca, mucho más cerca de lo que ambas imaginamos.