respirosss

ni el tiempo, ni el silencio, sigo con el mismo dolor,
ni el tiempo ni el silencio, cómo poder arrancar este dolor??????
es como si no pudiera continuar con mi vida...
ni el tiempo ni el silencio, me han alejado de su aroma...
ni el tiempo ni el silencio, han de arrancar el pecho...
ni el tiempo ni el silencio, sólo lágrimas y desesperación...
estoy perdida...

sólo un hasta pronto

queridas, queridos:
me he sentido muy mal últimamente, he decidido desaparecer un tiempo del mundo, tratando de ocupar mi imaginación en otras cosas, más...terrenales, diría yo..
pensé en cerrar esta blogga y crear una nueva, pero luego me dije a mi misma: "misma, nada que ver", si en definitiva, está bien que esté cerrando un capítulo de mi vida, en especial ese, que me unía irracional, profunda, sincera y mortalmente a mi ex, pero no puedo desconocer mi pasado (reciente) porque es parte de mi vida, y lo que necesito es reformular mi vida para volver a renacer,
no sé cuanto tiempo me aleje, quizá, mi introspección sea mucho menos duradera o quizá más fácil de sobrellevar, no sé, o talvez, escriba algo nuevo, no lo sé, sólo sé, que en este momento me retiro, dignamente, antes de terminar en el desecho de las basuras...
hasta pronto, y, siempre, gracias por todo.

deci...diendo?

ahhhh, esta tristeza mía
ahhhh, esta tristeza mía, mía, mía,
no me deja vivir y me aferra al dolor,
necesito un punto, del cual agarrarme antes de seguir cayendo,
ya no puedo amarla más...
me despido,
no puedo seguir escribiendo,
no puedo.

un día cualquiera

arráncame el corazón de este pecho

que ya no puedo más de tu amor,

toma mi amor de fantasías

y llévatalo bien lejos,

toma mis manos

y arráncalas de tu pecho,

tómame una vez más

y no me abandones en la indiferencia,

arráncame la vida si quieres

pero no vuelvas a dejarme sola,

no me abandones, no me abandones...

no dejes de quererme!

luego de verla...

abrázame sólo una vez más

necesito en mi cuerpo el roce de tu pecho.

abrázame sólo una vez más

no te vayas así.

llego a mi casa apenada de tu presencia

bésame sólo una vez, sólo una!

bésame que ya el frío me ha congelado

bésame que ya no puedo más

aférrame a tu diente que me estoy muriendo

bésame y baila conmigo

esta danza de la muerte

bésame que ya mis labios se están quedando en silencio

bésame!

permíteme amarte amora

sólo una vez más!

ay amora mía!!!!

descubrir tu cuerpo

con cada pliegue de mi imaginación

caminar descalza hasta tropezar en tu abrazo

perseguirte hasta la candidez

perseguirte desde mi piel hasta tu propia jurisdicción

perseguir tus manos, dedos

perseguir cada minuto tu imaginación

perseguir tus pasos de la vida a la muerte

de la muerte a la resurrección

perseguirte y ya no descansar

hasta verte nacer y morir cada mañana...

Casanova de Fellini

cuando estoy borracha

no distingo cielo ni tierra.

me tiendo sola, inmóvil

en mi lecho.

hasta que al final

me olvido incluso

de que existo

y entonces

mi felicidad es infinita.

maldita primavera!!!

nada sucede en el desierto,

salvo esta agonía de florcita barata,

esta picazón alcoholizada de la soledad,

esta distancia llena de rencor.

nada sucede en el desierto,

nada...

nada tu amor y nada tu candidez,

nada yo con mis frases baratas.

nada la primavera y todos sus brotes,

nada la ilusión y maldita la esperanza.

nada...

nada tú, nada ella...

mejor ninguna y mejor la nada...

nada, nada, nada...

nada siento ya,

estoy seca

y nada hago para remediarlo.

conversando(la)

Jeannette dice; "como es turnia, puede ser la ùnica mujer que te vè de todas las formas diferentes"

pensando...

Esta soy yo

un corazòn partido

un gusto exquisito

una bestia insaciable

una romàntica perversa

una demonia desquiciada por la falta de luz

una muerta de hambre que sòlo vive de soledad.

reflexión...

Mis mejores conversaciones con dios

son cuando estoy que me meo!!!

te amo en las mañanas...

Te amo, te amo...

cúlpome por esta locura que no tiene sentido,

cúlpome por este corazón impío,

por esta mano destrozada de desvelo,

por este latir de verte, imaginarte...

soñarte,

azótome una y otra vez contra el cristo

del dormitorio de MIsabel,

escúpome el rostro reflejado de dolor... y desesperanza,

toco mi entrepierna desesperada de tu amor,

sedienta, gozosa, húmeda...

arráncame la vida!!!

Confiésome...

sucia soy y sucia seré...

impúdica, bestia impía.

nada lavará mis mentiras,

nada borrará el asco.

mentirosa soy,

ya no puedo estrellar más

mi rostro, frente

a los mil años de mala suerte...

qué hacer a esta hora de la noche?

uy, mi corazón...estoy cansada de lo mismo...

parece que lo único que hago es morir cada instante...

no me quedan diosas ni dioses a quién rogar ni pedir perdón...

siento tanto frío, me recorre...

quiero borrar, olvidar, desaparecer...

el vacío, es lo único que siento...

no puedo concluir, necesito concluir...

no puedo escribir!!!!!!!!!!!!

una tarde cualquiera

tanta soledad,

tanta tristeza,

tanto llorar,

tengo los ojos nublados,

ya no puedo seguir ocultando mi rostro detrás de mis manos.

desaparecer...

eso es lo que quiero.

(Federico Luppi, en "Cronos", 1997)

Cuánto silencio

cuánta sangre, dios mío!

toda esa sangre es mía.

Me estoy muriendo,

que cosa

todo está de cabeza y yo

me estoy muriendo

sóla, sóla.

No dejes que me muera hoy,

ay! cuánto me duele.

Puedo aguantar mucho más,

mucho más.

Ah!!!!

Ay Amora!

Luego de una conversación

Arráncome una y otra vez de mi amora,

(que se empeña en perseguirme, torturarme y luego abandonarme)

Tengo el cuerpo helado de su constante ausencia

Mis manos cubiertas de sangre tiritan en el espejo

No soy capaz de ver otra cosa que su rostro...

Ya no es de mí de quién arranco...
Ya no soy yo misma a quién temo..

Tengo otra demonia en el pecho...

Me he encontrado perdida,

sólo el reflejo del anonimato me ha mantenido.

Ya no sé donde encontrarme!!!!

Estoy vencida

totalmente abandonada...

Quizá... lo mejor...

es dejar las cosas hasta aquí.

Un simple correo (así está mi brazo de dolor)

Nunca nadie nos hizo creer que el mundo seria un fastidio, nunca me dijieron que llorar sería lo que más haría por tí.

Ya no puedo seguir arrastrando mi orgullo, por un poco de tu atención...ni siquiera siento que me he equivocado... si tan sólo fueras capaz de ver un poco más allá, de escuchar lo que digo despacio o gritando, lo que te he repetido hasta que las palabras ya no sean necesarias...

el amor me tiene esclavizada a tu pecho y tú...sólo me odias...

yo no te odio, no podría odiarte, sólo sé amarte...

cuándo el amor separó tu cuerpo del mío? cuándo?

sí, acúsome de suelta, puta, bruja, mariquita, barata...

sí, reconózcome una perdida alcoholizada...

sí, dígome loca, maniaca, fría, calculadora...

sí, estoy totalmente perdida, en la obscuridad más intensa y profunda desde que ya no es tu rostro el que veo, sino tu mano apuntándome, acusándome...

sí, dígome ilusa, pérfida, romántica, loca, locamente enamorada (de tí)...

sí, siéntome basura reciclada para una nueva des-ilusión...

sí, golpéome la cabeza contra la pared de mi pieza...

sí, azótome a cachetadas el rostro vergonzoso de la tristeza misma, que una y otra vez jura que no volverá a pasar...

sí, arrepiéntome de ver el mundo con otros ojos y creer que podemos ser mejores (si eso siginifica perderte)...

sí, acúsome, reconózcome, dígome, siéntome, golpéome, azótome, arrepiéntome, de todo se podrá decir en la estafa del amor... todo, menos que no te amo.

te amo y a pesar de todo... te esperaré...

sin título

De tanto en tanto, me aferro a tu mirada

de tanto en tanto te busco, ya no con mi mano

sino con el látigo...

quisiera arrancar cual loca de tus pies

y aqui me tienes...

devota, sumisa, silenciosa...

Ven, vuelve...

no me cansaré de rogarte

de gritarte al oído,

de salir corriendo...

Toma mis lágrimas, bébelas...

derrámalas una y otra vez

sobre este pecho sin latido

sobre este ojo que se pierde en tu belleza...

Tómame de la cintura y llévame a tu refugio

escóndeme en tu pecho

y aprieta mi mano...

Ven, vuelve...

yo estaré esperando tu daga sobre mi cuerpo...

Sin título (Reinicio, 1era Parte)

Nací a los 13 años

todo es mentira

he muerto casi dos veces,

y me enterré

y la música y el sonido de la música

y la voz y el ruido y lo horroroso

y la vocesita y lo melódico.

Nací a los 13 años

nada es mentira

y la vida

y el movimiento y el maldito baile

y lo maldito y el regalo

y el furioso beso

y las manos y el camino

Viví a los 19 años

la confesión, el miedo, el temor

el gran deseo, la seducción, el abrazo

el infierno, el paraíso, el beso

el maldito beso.

Nací a los 26 años

y la agitación, el descanso

el desahogo, el cansancio

el lápiz, la hojita

el grito, la suavidad

la conjunción

y los 30 y el recuerdo

y el beso que gira y el recuerdo

y la lengua y la mano y los cuerpos

el mareo y la güata

la vuelta, la eterna vuelta

la cabeza, el dolor

la pifia, el fin (el comienzo)

la cinta, lo insoportable,

lo esperado y el miedo

Nací a los 26 años

y la lucha y la conciencia

y el caballo y el ojo

los ojos, la mirada, la complicidad.

el silencio, lo lejos, lo cerca

Nací a los 13 años

y costó y dolió

la soledad, la ezquisofrenia

el dolor, el aburrimiento

el desahogo

la desesperanza

Nací a los 13 años...

Andate de mi boca

Andate de mi boca
no necesito del tocarte
para enredarte en mis fluidos,
para la explosión de mis poros.
Andate de mi boca
no necesito de tu cuerpo
para entibiar el aliento,
para vomitar la saliva
seca de deseos en tiempos de otoño.
Andate de mi boca
no necesito de tus manos
para sentir el sudor en mi entrepiernas,
para secar mi rostro
húmedo de los dos últimos inviernos.
Andate de mi boca
inmersa en el latido sangrante
del doloroso recuerdo
caluroso, tibio y algunas veces hasta frío.

Desde que te perdí

"Las cosas no andaban bien, nada me salía, mi vida era un túnel, sin salida... pero...

Desde que te perdí, se es tan enamorando todas de mí y hasta algunas me quieren convencer de que con ellas podría ser feliz

Desde que te perdí las puertas se me abren de par en par, se me abrió hasta la puerta de alcalá, y yo aprovecho cada oportinidad

Desde que te perdí nunca tuve tal libertad, desde que te perdí no me importa nada de nada

Desde que te perdí la vida me sonríe sin cesar, tengo trabajo y mucha estabilidad y hasta he trepado en la escala social, de agape en agape princesas me sonríen de cuando en vez me dicen la Hugh Hefner aragonesa, seguro que no sabes ni quien es, seguro

Desde que te perdí hago lo que me da la gana, desde que te perdí ya no tengo ganas de nada

Desde que te perdí tomamos unos tragos por ahí, me dices que no es lo mismo ya sin mí, que ahora también eres mucho más feliz

Desde que te perdí

Desde que me perdiste

Desde que me perdí

Desde que me perdi(ste)"

Sin título VII

Nada debo a esta acertada vida

nada debo a las diosas de mis costillas

a esta costilla de más

Nada debo a mis ojos sufridos

a mi cuerpo cansado

a mis manos asesinas

a mis pies descalzos

Nada temo sino a la hermosura de tus dientes

al sudor de tus labios

a tus pies corriendo

Nada temo sino a tu lengua por mi cuerpo, por todos mis cuerpos

Nada temo sino a mis manos soñando las tuyas

Nada temo sino a nuestros cuerpos

moviéndose como dos animales

Nada temo sino a volver a nuestro juego eterno

Nada debo a nuestro juego eterno

Nada temo

Nada debo

Nada temo sino a caer rendida frente a tu belleza

y tú a la mía

Nada temo sino a despertar y darme cuenta

que nunca me doy cuenta.

Sin título VI

Cabeza, cabeza, cabeza
Corazón,
Aire
Agua,
Fuego,
Tierra,
Dónde está el Capitan Planeta?

Sin título V

Mano:
La idea de mano produce que la mire.
y qué logro ver?
Uñas!
Cuándo será el día que use lentes?

Sin título IV

Ahhh!!!!
Ahhh!!!! Ahhhhh!!!!!
aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!
ME DUELE LA CABEZA!!!!!!

Soy Portadora

de tu odio
de tu aliento
de tu voz
de tu piel
de tu distancia
silencio
tristeza
de tu mirada
de tus ojos
locura
codura
Soy Portadora
de tu amor
de tu infección
de tu virus
de tus deseos
de tu aquí
de tu allá
soledad
educación
Soy Portadora
de tu abandono
físico
afectivo
Soy Portadora
de tu adiós
de tu llamada
de tu búsqueda
de mi esperanza
de tus palabras
hablar
escuchar
Soy Portadora
de tu abrazo
de tu beso
de tu pecho
inquietud
codicia
saber
Soy Portadora de tu dolor

Sin título III

Estoy devastada

Sin título II

Mientras la oruga se acercaba a la flor
se pintaba de rojo y dejaba su huella.

sin título I

Rojo

Rojo, rojo

Rojo, rojo, rojo

Veo todo rojo

Oh!, debo salir de mi sangre

sin título, sin palabras, ya no te escribo más!!!!

Estás muerta para mí...

La hermosura de lo que cada día vemos IV (final, final desesperanzado)

En mi cuerpo espero

con mi mano en movimiento

en mi cuerpo espero,

con la caricia de mis dedos

sobre el papel,

en mi cuerpo espero,

con mis piernas en cuclillas

y los brazos en mi cuerpo.

De cuclillas espero

moviendo mis brazos,

raspando el suelo.

Espero.

De cuclillas espero

con una mano acariciándome

y la otra golpeándome.

Espero

En mi cuerpo y con mi cuerpo

espero...

el sonido repentino

con la dulzura de su voz,

de piernas cruzadas

con la mente dormida

el vaso sin leche y el cuerpo sin vino.

Espero.

En mi cuerpo espero

con mis pies descalzos

mis uñas doloridas

y mis manos podridas.

La hermosura de lo que cada día vemos III

De dónde volví? No lo sé

todo empezó con el deseo de un beso

y siguió con la imaginación del juego

y casi se ahogó en el barril de vino

De dónde volví? Ahora estoy entendiendo.
Volví de la burbuja de aquél sabor y

volví del borde de aquel barril

y caí en tu cuerpo, en tu mirada,

en tu oreja, y caíste en mi cuerpo

y tus labios besaban mis pies

y caí en tus pies (a tus pies)

y caminé junto a tu cara

y casi tuvimos el mismo sueño

y despertamos (despertamos?)

y ya no habían cuerpos

no había oreja, boca ni pubis

y no había vino dentro del barril,

sólo el recuerdo de los cuerpos.

De dónde volví?

Creo haber vuelto de la séptima dimensión (y dime tú si existe (O, ES))

y de lo divino y de Dios(a) y del vino

y de Tellier, y de Sábato y de Kundera (Cortázar también, sólo que más despacio)

y del recuerdo de dos niñas.

De dónde volví?

Volví de lo eterno,

volví del alma

y reposé en mi cuerpo.

La hermosura de lo que cada día vemos II

¡Cómo se hacían cosquillas

aquélla noche y la otra

la sábana con el colchón!

y tu cuerpo yacía dormido

sobre aquélla mancha de vino

y mi lengua juegueteaba

en el mar de la tuya

¡Cómo temblaba mi mano

ante aquél jarrón de vino

al llevármelo a los labios!

y mis pies abrazaban tu belleza

y tu belleza lamía mi poesía

con esa mancha de vino.

¡Cómo bebimos esa noche

y la anterior y la siguiente

y esa mancha se convertía también en la mía!

Cómo reímos aquélla mañana al decirnos buen día

y tu mirada y la mía

y tu oreja y tu pubis

y mi dedo en tu oreja

y mi mano

¡Cómo esperábamos la siguiente noche

durante el día!

La hermosura de lo que cada día vemos I

Deseo darte un beso

un beso convertido en un verso

un beso como el que no se acaba nunca.

Deseso darte un beso

como darte el poema

sin pedir la poesía,

deseo darte un beso y

doblar la espalda y estirar la mano y

cortar una flor.

Deseo darte un beso

mi crucifijo, mi maldición.

Deseo darte un beso y pedir perdón,

arrodillarme, tocar tus manos.

Deseo darte un beso y

luego pararme y mirarte con odio.

Deseo darte un beso,

un beso como el primero, como el último, como el que nunca fué

deseo darte un beso.

Deseo darte mi confianza

de columna a pecho

de boca a oreja, de labio a mano.

Deseo darte un beso

y abrazar tus pies

como a mi poesía.

Deseo darte un beso

y decirte que nadie

tiene idea de la belleza

sólo la que tiene asombro

sólo la que es poeta!

¡Deseo darte el beso del sueño

que crece

que se muere de tanto crecer!

MEMORIAS DE ANTONIA

"Es absurdo creer que el dolor constante que nos aflige se debe sólo a la casualidad, el sufrimiento no es la excepción, es la regla.

A quién podemos culpar de nuestra existencia? No al accidente del sol que nos da la vida.

Yo me acuso a mí misma, puesto que no creo en dios, ni creo que haya otra vida. Si creyera podría engañarme a mí misma, pensando que la vida promete un postre celestial, tras un indigesto plato principal.

Nunca he podido aceptar la equivocación común de pensar que todo será mejor algún día, nada será mejor, estoy convencida de que como mucho será diferente.

Ya no quiero pensar, por encima de todo no quiero pensar"

Las lágrimas brotan de vez en cuando, un poco de alcohol y música para no escuchar. Viendo esta película, me vienen miles de ideas a la cabeza, no puedo resistir el consuelo que me ofrece mi propia agonía, la idea... de ese mañana que ya no me provoca me tiene plasmada al desencanto, a la ausencia constante, voluntaria a veces, otras sin más ni menos, pasa, tal cual "accidente" de la vida, de mí vida...

Librarse de algo debe ser extraño, salir, correr, arrancar, no soportar más, como si fuese una tortura demoníaca de la vida, almas atormentadas y demonias habitan este infierno, este, que es el mundo, no el que me rodea, sino el que se ha ido inventando y lentamente desapareciendo, así de rápido ("así de sencillo"), desapareciendo: te mataré.

"Si fuera capaz de matar a alguién, te mataría, en lugar de matarte, te voy a maldecir y mi maldición te atormentará para siempre. Silencio!

Si vuelves por aquí mi maldición te matará, si vuelves por aquí alguna vez el odio que estoy incubando acabará contigo, se te romperan los huesos, la sangre se te pudrirá, la lengua te reventará de pus, si vuelves por aquí alguna vez, el agua que bebas te envenenará, la comida te gangrenará las entrañas, el aire será fuego en tus pulmones. Rogarás en vano ser liberada del horrible tormento, que será tu castigo..."

por haberme dejado.

Sola, como si nada ya importara, sólo el egoísmo y la burla de las mentiras, el muro que hemos ido construyendo y este deseo creciente de extrangular tu cuello y dormitar tras el lecho de tu muerte.

toco tu boca

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y las cíclopes se miran, respirando confundidas, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia obscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorver simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un sólo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua".

(sólo quería leer en voz alta)

el viernes me enamoro

"esta soy yo, voy y vengo de la certeza a la incertidumbre y de reversa, al final del día me contemplo y pienso, que después de todo no es nada fácil vivir así, pero vivir así, ser así, pensar así, dudar así...

tiene su chiste"

Lo chistoso es que me produce más tristeza que alegría, es como si ya no comprendiera la ironía, o la metáfora, como si estubiera plana o seca por dentro, como si nada importara, ni el sueño de mañana, o la foto de maría isabel, como si todo fuera excusa de una "mente sin recuerdos".

Lo chistoso son los viernes, salir de vez en cuando, tratar "de tratar", y finalmente no conseguir nada, no voy a seguir escribiendo... ahora voy a volar, total!!!!!! el viernes me enamoro.

Tantas fotos sobre mi cabeza, me encuentro deslumbrada bajo imágenes del pasado, tratando de alcanzar el recuerdo más bello, ese que había olvidado artificialmente.

Las palabras casi no tienen forma, eso que son lo único que puedo dar, veo entre nubes pasajeras, lo que ha escrito cada recuerdo, yo no soy una mujer más que camina por el mundo, yo no soy esa que camina descalza por la vereda.

Deseo detener el rumbo, descansar sobre la idea de un cambio profundo.

Pero no!!! estoy cansada de la suma de todo y verme aquí, con mis manos sudadas.

Confusión total

Dándome vueltas de lado a lado, no vislumbro otra cosa que la lluvia, esa que alguna vez mojó mi rostro de sabiduría. Por qué habría de esconderme bajo el para-aguas? Porqué ahora, luego de haberle cantado a la bruja?

Dándome vueltas, cual tortilla de abrazo en rechazo, de credos y desilusiones (y yo que decía mirar el mundo sin ilusión) de fantasía en realidad, de esperanzas en vagas culpabilidades, de nada en nada!!! de mensaje en mensaje, de dolor de cabeza en amor, de todo en todo!!!! de música y soledad.

Dándome vueltas de hoja en hoja, de página en página, con este frío que invade mi cuerpo.

Ahhhhh, esta confusión que ha sido aclarada de forma tangencial, pero segura, ya no quiero seguir caminando por el borde, ni retroceder, quiero ir por el centro, segura.

otra vez esa sensación!!

Me urgía el deseo inherente de escribir, buscaba de alguna u otra forma la oportunidad, el medio, el lugar, ya no quería sólo hacerlo para mí, necesitaba abrirme al mundo, el que generosamante me cobija bajo su opresión patriarcal.

Descansando en mi cama (la que extrañaba de sobremanera)pensando, sintiendo, tratando de entender, Cómo se puede caer una y otra vez en el mismo cuerpo, en el mismo abrazo? en la misma sensación?

Cuando creía que todo estaba perdido, cuando sentía que ya no habría oportunidad de volver a su aroma, de sentir_la_misma sensación, todo se transforma y es todo mejor, por un día, una tarde, tres horas. Luego, en la soledad, tratando de buscar, relacionar, me vuelven los mismos y viejos temores.

Tengo la cabeza llena de preguntas, no encuentro las respuestas.

Siento que mi corazón bombea mucho más rápido, que en este despedirse y re-encontrarse está el juego de las lágrimas, de mis lágrimas, este juego que me envuelve en su frescura, candidez, y me aprieta tanto como me abandona.

Olvídome de mi misma para volver a nacer una y otra vez bajo su pecho, ese que se intersecta justo con el mio, y que me tiene totalmente entregada.

Las preguntas nuevamente...

Sólo vislumbro preguntas, olores, situaciones, momentos... y.... todo... irremediablemente me conduce a esta vieja sensación.

música, música...

Transcribir puede realmente ser una lata, qué es lo que sucede cuando caemos en esos momentos de ociosidad?, nos entregamos a los tentáculos de la perversión misma del fin!!!, cansada, acalorada, pensando en echarme en la cama, pero la canción me da vueltas y vueltas, y todo parece igual...

y qué si bailo sola con mi sombra en la pared???!!!!!!, y qué si susurro tu nombre en el metro cuadrado de mi pieza, de esa, donde alguna vez reposo tu cuerpo, y qué si deseo entregarme al micrófono medio plateado mientras busco la canción, y me detengo en otra y en otra y así es como transcurre la tarde (y no como transcribo la investigación).

y qué si no puedo arrancarte sino es desapareciendo, y ese desaparecer es tan falso como decir que nos queremos menos, y qué si ya no puedo dormir sin tu nombre en mi plegaria...ah...y ahora... la misma canción (y un reggeaton-así se escribe?- que suena a lo lejos de mi casa) y que si bailo pensando que tu estarás ahí, cerca, mucho más cerca de lo que ambas imaginamos.

No termino de cansarme, tengo el cuerpo exausto de abrazar-(la)- a la nada, de mirar mis manos vacías, de inventarme mundos, como cual adolescente de labios rojos, de las mismas palabras, de los mismos dolores, estos brazos, cansados, blancos, sin fuerza ni para golpear la mesa y decir basta...

Al parecer, hoy, no ha sido un buen día...quizá mañana...

"En mi opinión, si ud quiere disfrutar el arcoiris, tendrá que soportar la lluvia"

palabras, silencios...

Se me ocurren miles de ideas que van rondándome, estoy desbastada de mi misma, el pegajoso silencio del dolor me oprime y me obliga a escribir lo que en realidad debiera gritar, no sé por donde empezar, he perdido la capacidad de razocinio, me he entragado a la aventura descarada del hacer, me he retirado al lado más obscuro de mi soledad, manteniendo contacto a medias, estoy progresivamente aburrida de mi misma. Me canso de hablar conmigo misma y de inventar nuevas formas, siendo que sólo hay una, la que nunca he tomado...

Este ir y venir de encuentros y desencuentros causales, esta rabia acumulada, que sólo encuentra su materia en el llanto, este llanto peregrino de bar en bar, de pecho en pecho, de cerveza en cerveza, de ti y ya de ninguna otra...

Este cuerpo cansado del flagelo de la indiferencia...

Esta canción que se repite una y otra y otra vez en mi cabeza (por no decir corazón)

Este silencio de suspiro, de aire acondicionado... de la nada.